Бредет мужик по пустыне. Внезапно находит колодец и из последних сил кричит: " Вода!"
Из колодца вылазит жаба: "Где?"
Анекдот из Молдавии
Сидит на берегу реки Мош Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Из воды высовывается жаба
и говорит: - Мош Ион, можно я рядом с тобой посижу, на солнышке погреюсь? - Дут
эн пулэ!!! (Иди ;%:"%*) - Ну Мош Ион, пожалуйста, я тебе мешать не буду, только на
солнышке погреюсь... - Дут эн пулэ!!! - Ну Мош Ион... - А, ладно, грейся... Жаба лежит
на берегу, кайфует, шлепает ластами по воде. Из воды высовывается другая жаба: -
Мош Ион, можно я тоже рядом с тобой на берегу посижу? Первая жаба: - Дут эн
пулэ!!! (поворачивается к Мош Иону) Я правильно сказала?
Мужики ловят рыбу. К одному тихонечко подплывает лягушка и
шепотом спрашивает: "Клюет?"
"Нет, не клюет".
Подплывает к другому: "Клюет?"
"Нет!"
Спросила у всех - ни у кого рыба не ловится! Подплывает к
последнему:(тихонько)"Ну как, клюет?"
Мужик (шепотом): "Да!"
Лягушка с шумом откидывается на спину: "А мне что?! Я здесь плаваю!"
Едет на Жигулях добрый молодец. Видит - жаба
сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит
человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый
молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у
молодца, повез он жабу в машине. Остановился у
своего дома: "Вылезай!"
А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!"
"Живи!" - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель.
Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в
комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек.
Прыгнула жаба на постель и превратилась в
прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату
вошла жена...
Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему
лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван
девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть
так...
Купил мужик говорящую лягушку. Дорого купил.
Принес домой, посадил перед собой и говорит: "Ну?.."
Лягушка:
- Ква.
Он опять:
- Ну?..
Лягушка опять:
- Ква.
Он:
- Ну?..
Лягушка:
- Ква.
Мужик:
- Что - "ква"?
Лягушка ему:
- А что - "ну"?
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЛЯГУШКА
1. Вы раздражаетесь, если не находите в супе мухи.
2. Вы закупаете в аптеках все запасы кремов от бородавок.
3. Если вы работаете во Франции, ваш шеф глазеет на ваши ноги и, кажется, преследует вас.
4. На вопрос о дне вашего рождения, вы уточняете которого.
5. В документах вы указываете "пруд" как домашний адрес.
6. В каждой милой девушке вы видите лягушку.
7. Вы становитесь активнее в дождь.
8. Вы смотрели фильм "Муха" минимум 10 раз.
9. Вы все время боретесь с желанием залезть в аквариум.
10. Франция для вас - империя зла.
Дежурное блюдо: лягушачьи лапы
Посмотреть цветной рисунок (57 Kb)
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!
Лягушка беседует с психоаналитиком, и тот ей говорит:
- Вы скоро встретите молодую красивую девушку, которая захочет побольше о вас узнать.
Лягушка отвечает:
- О, это было бы прекрасно! Я ее встречу на вечеринке?
- Нет, в аудитории практикума по биологии, в следующем семестре.
Посмотреть цветной рисунок (57 Kb)
